fingertips

Записки вилкой по воде

или что делать, если вам досталась душа смеющегося летородка...

Previous Entry Share Next Entry
Романтика, реклама и раздача слонов в конце поста :))
fingertips
ryba_barrakuda
Сегодня у меня внезапно лирическое настроение, поэтому, пожалуй, расскажу вам историю из совсем не связанной с медициной области. А в конце даже намекну на возможность получения плюшек :))
Итак, вы наверняка помните мою дорогую О, которая собирала чемодан, а до этого спасала нас со skoraya и наши кнедлики .
Так вот, у О есть подруга, человек-огонь, из тех, кто, придумав себе цель, достигает ее стремительно, с гиканьем, прихлопами и вовлечением в хоровод всех оказавшихся поблизости, а достигнув, придумывает что-нибудь новенькое и запускает хоровод по новому кругу. Зовут девушку, ну скажем, Е. И вот, однажды Е вызвонила О и общую подругу Н, тоже помянутую в посте о чемодане, и, когда было распито по кружке кофе и съедено по нажористому десертику, Е открыла причину созыва:
- Девочки, кто куда, а я - замуж! - сообщила она.

О и Н сглотнули и обрадовались. Заявление было не совсем неожиданным - жених у Е имелся, причем симпатичный, экзотичный и надежный, проверенный несколькими годами общения. Разумеется, засыпали вопросами:
- А колечко?
- В наличии! - Е продемонстрировала впечатляющее помолвочное кольцо. И печально добавила:
- Вообще, по их традиции положено дарить как минимум полкило золота, но что-то стремно полкило золота дома держать, так что велела воздержаться.
- А планы?
- Ребенок максимум через год, два - через три, совместная кругосветка, по возможности - мировое господство и долго и счастливо, чтобы потом в один день.
Неплохо, - закивали головами подруги. И тут же заволновались:
- А свадьба-то? Свадьба?
- Вооот, - удовлетворенно протянула Е, - наконец-то правильный вопрос! Свадьба - через месяц, и вы - не побоюсь этого слова - подружки невесты.
- Стоп, - подозрительно прищурилась О, - а организацией кто занимается? Зал там, например, ведущий, торт, платье…
- Спасибо, вы лучшие в мире подружки невесты!!! - воскликнула Е, и схватив сумочку, исчезла, прокричав на прощание “нувсеспешупотомсозвонимся” и оставив полузадохшихся подруг паниковать.
Заметим, обоснованно паниковать, поскольку свадьба - дело не наживное, рассосаться сама по себе может, бывали прецеденты, но вот за три недели самоорганизоваться - ни-ког-да (речь, конечно, о порядочной свадьбе со всеми атрибутами, а не об отступнических мероприятиях в джинсе и на подножном корму).
Начать решили с зала. Скажем честно, в Чехии хороших залов завались. Конкретно в Праге - завались тем более, но у каждого найдется хотя бы одно но: тут - цена, там - ограниченная вместимость, у третьего - дурная слава: вроде бы половина браков, заключаемых в этих стенах, разваливается на этапе “если кто против, пусть говорит сейчас или возьмет тряпочку и молчит в нее навеки” - мол, фрески там какие-то особые, располагающие к скандальным разоблачениям. А Е, страстная любительница лошадей, еще и условие поставила: фотографироваться перед банкетом будем не по памятным местам, а с лошадьми. То есть лошадиная ферма, а лучше ипподром должны быть в разумной близости от места банкета - не больше двух часов езды. “На лошади?!” - ужаснулись подруги. “При необходимости и на лошади!” - отрезала Е.
Каких лошадей желает видеть на фото Е было описано в подробностях с цветом, ростом и фактурой. А вот с гостями, наоборот, затык: про них Е молчала, как партизан, выловленный в белоруских лесах, ни количества, ни среднего возраста, ни предпочтений. Н и О сгоряча даже предложили гостей не звать вовсе, обойтись одними лошадьми. Е с задумчивым сожалением сообщила, что свадьба с лошадьми и без гостей - это не принято. Тогда Е и О волевым усилием решили - человек семьдесят, не больше.
В первом же зале им радостно сказали: “Да-да, легко разместим сто человек, приходите смотреть!”. Счастливые Н и О, (по остальным параметрам от красоты на фотографиях до наличия террасы зал подходил идеально) рванули смотреть - чисто так, на всякий случай. Приехали к симпатичному шато, разговорчивый менеджер открыл двери и остановился на пороге, взахлеб пересказывая историю виллы, в лицах передавая драматические перипетии последнего ремонта. Наконец, терпение О лопнуло, и она вкрадчиво сказала:
- Вы, конечно, простите, это крайне увлекательно, и предбанничек тут у вас симпатичный, но давайте уже посмотрим основной зал!
- Предбанничек?! - Побледнел от обиды менеджер, - Предбанничек?! Это и есть наш зал!!!
- Эм. - сказала О. - Да, неловко вышло, на фотографиях-то он раз в пять больше. Как же вы тут сто клиентов размещаете?
- Стоя, стоя, конечно же! - просиял менеджер, - отличненько стоят все сто, даже с тарелочками помещаются - вуаля, шведский стол!
В следующем зале подруг встречал квадратный бритый налысо человек, чей внешний вид свидетельствовал: кризис, наконец, добрался до ночных клубов, и вышибалы вынуждены перебиваться постыдным бизнесом сдачи мимимишных замчиков и виллочек предсвадебным девочкам. Тяжелая челюсть была плотно зафиксирована в положении “закрыто”, желваки перекатывались по бокам каменного лица, бритый затылок во время осмотра замка молчал с прямо-таки леденящим душу упорством.
После первых двух вопросов о деталях аренды менеждер-вышибала с каменным лицом потянул О и Н по буклету. В буклете были фотографии и ценник, в котором среди аренды столов, собственно зала и прочих мелочей приятно поражал своей свежестью и внезапностью пункт “Утки”. О и Н переглянулись: “А вот у вас утки тут в прейскуранте указаны, это почему? - отважилась на вопрос Н, - а то, знаете, возможны разночтения…” “Пруд.- Отрезал сопровождающий, но, видимо, вспомнил, что на новой работе от него требуется чуть больше слов, чем раньше, и пояснил:
Утки на пруду. Невестам нравится. Символ любви.
В этой лапидарности было нечто убедительное, поэтому Н даже немного заколебалась, стоит ли его разочаровывать, но любовь к правде победила. “Лебеди, - сказала она, - символ любви лебеди, потому что они моногамны.” Менеджер повернулся и окинул посетительниц внимательным взглядом.
- Кому и утка лебедь. - Мрачно отрезал он.
- Ну хорошо, но эти символы нам дороговато обойдутся. Можно за пруд не платить? А уток из загончика не выпускать, чтобы они на любовь не намекали?” - умоляюще сказала О.
Кожа на черепе натянулась и задвигалась, видимо отражая мыслительный процесс, протекающий в черепной коробке менеджера, наконец он огласил результат: “Нельзя”.
- Но свадьба в конце ноября, пруд замерзнет! - не сдавалась О.
- Разморозим.-Невозмутимо сообщил он.
- Хосспади, - прошипела Н на ухо О, - он еще наших молодоженов заставит этих уток в небо подкидывать, ему ж что лебеди, что голуби, все едино. Линяем по-тихому!
И они осторожно бочком покинули место действия.

И хотя виллу забраковали, история с утками имела небольшое продолжение. На пробу причесок к стилисту попали уже совсем впритык к свадьбе, дня за два. Тонкий, нервный мальчик в штанцах-дудочках нежного лососевого цвета посмотрел на Е и запричитал:
- О Боже, я не могу с этим работать! Что они с собой делают?! Зачем им вообще голова, если носить на ней такое? Они думают, что голова только для того, чтобы в нее есть, но она-то для кра-со-ты! Вроде бы, ни к кому не обращался, но обидно стало сразу всем. Наконец, трагически заламывая руки и трепеща расческами, он усадил Е в кресло и принялся колдовать. В какой-то момент, он сообщил Н и О: “Вы смОтрите”.
- Ну да, - удивились те, - вы работаете, мы смотрим, мы же подружки невесты!
- Подружки-шмадрушки, вы меня нервируете! - сообщил мальчик, чуть тише добавил:
- И пугаете.
О и Н пожали плечами и ушли пить кофе. Вернувшись спустя час, остановились на пороге.
“Хм. Смело,” - наконец выдавила из себя О.
- Ну правда же, правда красота? - Запорхал мальчик-стилист вокруг кресла в котором сидела грустная Е с чем-то подозрительно похожим на заверченое посолонь птичье гнездо на голове.
- Нет, - отрезала О, с которой от жалости слетел весь рафинад, - у меня один вопрос: это выстрежено и невосполнимо, или только уложено и поправимо?
Мальчик завял.
Н подошла к нему вплотную, казалось, она сейчас погладит обиженного художника по голове:
- Вы не расстраивайтесь, - попыталась она смягчить удар, - но нам бы что-нибудь классическое, без изысков, чтобы можно было хотя бы фату прикрепить. И потом, понимаете, жених и невеста будут в небо уток запускать, а тут такое… Нехорошо может получиться, птицы-то эстетически не подкованы, в высоком искусстве не ориентируются, решат еще, что это для них, греха не оберешься...
Рассчет оказался верным: вместо расстройства и возмущения пораженный мальчик полушепотом спросил: - А почему утки?

В день пробы торта погода стояла пасмурная, торопиться было некуда, и это роковым образом сказалось на длительности дегустации. Коварный кулинар-затейник, специалист по многоярусным свадьбам с нехорошей улыбкой нес и нес тарелочки с образцами, менеджер подливала кофе.
- Это заговор, - застонала Е примерно на десятом образце, - мы съедим столько, что не сможем отсюда уйти, и нас силой заставят что-нибудь заказать!
- Мужайтесь, - менеджер кулинарии сочувственно похлопала Е по руке, - сейчас помучаетесь, зато когда будете второй раз замуж выходить, уже точно будете знать, что вам надо. Нас невесты, которые на второй круг идут, знаете, как благодарят?
Е поперхнулась:
- Да я на второй раз вроде как-то не рассчитываю.
- А зря! - Назидательно сказала менеджер, - нынче времена такие, что надо все в запасном варианте в уме держать, на случай, если вас через полгода начнет тошнить друг от друга. И жениха запасного, и торт для второй свадьбы. Этот последний особенно!
Тут у Е зазвонил телефон, она оторвалась от дегустации:
- Да милый, нет милый...- Ворковала она в трубку, и вдруг лицо ее вытянулось, - милый, я тебе перезвоню, - торопливо сказала она и, отложив телефон, рванула в сторону дамской комнаты. Минут через пятнадцать она, все еще веселенького зеленоватого цвета, вернулась за столик, где от любопытства воздух уже искрился и слегка потрескивал.
- Понимаете, он сказал “Дорогая, погода такая паршивая, и утром ты была какая-то грустная, в общем, я в кулинарку заехал, тортик шоколадный тебе купил...” - и, помолчав, добавила:
- Не думала, что меня начнет тошнить от него уже прямо сейчас...
- Вот видите! - торжествующе вокликнула менеджер, - то ли еще будет!

Наконец, добрались до ведущего. К тому моменту выяснилось, что свадьба будет русско-чешско-англо язычная, так что перешерстить пришлось уйму народу. В основном тамады были представлены тетечками размера L/XL со звучными всевдонимами вроде Эльвира-Эвелина-Антонина и молодыми мальчиками с нездоровым блеском в глазах. Всех интересовали три вопроса: “Невесту будем выкупать?” “Невесту будем воровать?” и “Почему это свадьба безалкогольная?!” Особенно их интересовал третий пункт, некоторые даже просили двойную плату, аргументируя тем, что отсутствие алкоголя нарушает плавное течение праздника и усложняет вовлечение масс в конкурсы. На этом фоне приятным отклонением от общего вектора показался импозантный мужчина лет сорока пяти, подтянутый и похожий на слегка потертого Клуни. Он задавал освежающе непривычные вопросы: “Что вас больше всего беспокоит в организации этой свадьбы?“ “Как вы видите мою в ней роль?” “Как вы видите свою роль?”. Причину столь необычного для племени массовиков-затейников поведения объяснила надпись на визитке. “Тамада-психотерапевт,” - прочитала О.
- Богатая идея, - вздохнула Н, - может и позвать? Весело, наверное, не будет, но можем узнать много интересного о детских страхах жениха и невесты.
- А если, не дай бог, о тайных мыслях тещи и свекрови?! Вычеркивай, - сурово велела О, - но визитку не выбрасывай, возможно она нам понадобится после свадьбы.


Там еще много было смешного и разного, но закончилось все хорошо, и возможно, однажды я расскажу вам про саму свадьбу, а пока скажу вот что. Из всех этих переживаний у О и Н родилась мысль создать собственное свадебное агентство, чтобы больше никому - ни одной невесте и ни одной подружке невесты не пришлось так мучиться. И у них стало отлично получаться! Так что этот пост - беззастенчивая реклама свадебного агентства “Арман”, организующего в Чехии свадьбы и предложения руки и сердца любой сложности и в любом стиле.
Девчонки работают не за страх, а за совесть, к тому же, в отличие от большинства агентств, занимающихся подобной деятельностью для русскоязычных клиентов, они работают с чешскими поставщиками околосвадебных услуг, что делает мероприятия намного бюджетнее.
А теперь ПЛЮШКИ. Репост приветствуется, и всякий, кто, обратившись в свадебное агентство "Арман", воспользуется паролем “Барракуда”, получит скидку в пять процентов на координацию свадебного дня, бутылку шампанского и лично от меня какой-нибудь небольшой свадебный презент, потому что мне нравится то, чем занимается О, я горжусь тем, как у нее получается и хочу быть немного к этому причастной :))

  • 1
"Свадебное агентство Арман сделает ваш союз долгим и прочным!"
И портрет Бандераса с окровавленными клыками. Можно в объятиях Питта.

Буквально на века да :) На самом деле, Арман еще и по-казахски "мечта", от того и плясали :))

Бандерас более известен миру, чем Казахстан и его фонетика.

даже если так, решение принимали те, кто это придумал, а я просто рассказываю истории и делаю рекламу своей сестре :))

Отличная история и хорошая реклама :)
Даже жалко, что мне уже не нужны утки с тортом.

(ужасно ржот)
Арманьяки!

зря вы так редко пишете, вот что)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account