Человек со странност'ми (ryba_barrakuda) wrote,
Человек со странност'ми
ryba_barrakuda

Categories:

Романтика, реклама и раздача слонов в конце поста :))

Сегодня у меня внезапно лирическое настроение, поэтому, пожалуй, расскажу вам историю из совсем не связанной с медициной области. А в конце даже намекну на возможность получения плюшек :))
Итак, вы наверняка помните мою дорогую О, которая собирала чемодан, а до этого спасала нас со skoraya и наши кнедлики .
Так вот, у О есть подруга, человек-огонь, из тех, кто, придумав себе цель, достигает ее стремительно, с гиканьем, прихлопами и вовлечением в хоровод всех оказавшихся поблизости, а достигнув, придумывает что-нибудь новенькое и запускает хоровод по новому кругу. Зовут девушку, ну скажем, Е. И вот, однажды Е вызвонила О и общую подругу Н, тоже помянутую в посте о чемодане, и, когда было распито по кружке кофе и съедено по нажористому десертику, Е открыла причину созыва:
- Девочки, кто куда, а я - замуж! - сообщила она.

О и Н сглотнули и обрадовались. Заявление было не совсем неожиданным - жених у Е имелся, причем симпатичный, экзотичный и надежный, проверенный несколькими годами общения. Разумеется, засыпали вопросами:
- А колечко?
- В наличии! - Е продемонстрировала впечатляющее помолвочное кольцо. И печально добавила:
- Вообще, по их традиции положено дарить как минимум полкило золота, но что-то стремно полкило золота дома держать, так что велела воздержаться.
- А планы?
- Ребенок максимум через год, два - через три, совместная кругосветка, по возможности - мировое господство и долго и счастливо, чтобы потом в один день.
Неплохо, - закивали головами подруги. И тут же заволновались:
- А свадьба-то? Свадьба?
- Вооот, - удовлетворенно протянула Е, - наконец-то правильный вопрос! Свадьба - через месяц, и вы - не побоюсь этого слова - подружки невесты.
- Стоп, - подозрительно прищурилась О, - а организацией кто занимается? Зал там, например, ведущий, торт, платье…
- Спасибо, вы лучшие в мире подружки невесты!!! - воскликнула Е, и схватив сумочку, исчезла, прокричав на прощание “нувсеспешупотомсозвонимся” и оставив полузадохшихся подруг паниковать.
Заметим, обоснованно паниковать, поскольку свадьба - дело не наживное, рассосаться сама по себе может, бывали прецеденты, но вот за три недели самоорганизоваться - ни-ког-да (речь, конечно, о порядочной свадьбе со всеми атрибутами, а не об отступнических мероприятиях в джинсе и на подножном корму).
Начать решили с зала. Скажем честно, в Чехии хороших залов завались. Конкретно в Праге - завались тем более, но у каждого найдется хотя бы одно но: тут - цена, там - ограниченная вместимость, у третьего - дурная слава: вроде бы половина браков, заключаемых в этих стенах, разваливается на этапе “если кто против, пусть говорит сейчас или возьмет тряпочку и молчит в нее навеки” - мол, фрески там какие-то особые, располагающие к скандальным разоблачениям. А Е, страстная любительница лошадей, еще и условие поставила: фотографироваться перед банкетом будем не по памятным местам, а с лошадьми. То есть лошадиная ферма, а лучше ипподром должны быть в разумной близости от места банкета - не больше двух часов езды. “На лошади?!” - ужаснулись подруги. “При необходимости и на лошади!” - отрезала Е.
Каких лошадей желает видеть на фото Е было описано в подробностях с цветом, ростом и фактурой. А вот с гостями, наоборот, затык: про них Е молчала, как партизан, выловленный в белоруских лесах, ни количества, ни среднего возраста, ни предпочтений. Н и О сгоряча даже предложили гостей не звать вовсе, обойтись одними лошадьми. Е с задумчивым сожалением сообщила, что свадьба с лошадьми и без гостей - это не принято. Тогда Е и О волевым усилием решили - человек семьдесят, не больше.
В первом же зале им радостно сказали: “Да-да, легко разместим сто человек, приходите смотреть!”. Счастливые Н и О, (по остальным параметрам от красоты на фотографиях до наличия террасы зал подходил идеально) рванули смотреть - чисто так, на всякий случай. Приехали к симпатичному шато, разговорчивый менеджер открыл двери и остановился на пороге, взахлеб пересказывая историю виллы, в лицах передавая драматические перипетии последнего ремонта. Наконец, терпение О лопнуло, и она вкрадчиво сказала:
- Вы, конечно, простите, это крайне увлекательно, и предбанничек тут у вас симпатичный, но давайте уже посмотрим основной зал!
- Предбанничек?! - Побледнел от обиды менеджер, - Предбанничек?! Это и есть наш зал!!!
- Эм. - сказала О. - Да, неловко вышло, на фотографиях-то он раз в пять больше. Как же вы тут сто клиентов размещаете?
- Стоя, стоя, конечно же! - просиял менеджер, - отличненько стоят все сто, даже с тарелочками помещаются - вуаля, шведский стол!
В следующем зале подруг встречал квадратный бритый налысо человек, чей внешний вид свидетельствовал: кризис, наконец, добрался до ночных клубов, и вышибалы вынуждены перебиваться постыдным бизнесом сдачи мимимишных замчиков и виллочек предсвадебным девочкам. Тяжелая челюсть была плотно зафиксирована в положении “закрыто”, желваки перекатывались по бокам каменного лица, бритый затылок во время осмотра замка молчал с прямо-таки леденящим душу упорством.
После первых двух вопросов о деталях аренды менеждер-вышибала с каменным лицом потянул О и Н по буклету. В буклете были фотографии и ценник, в котором среди аренды столов, собственно зала и прочих мелочей приятно поражал своей свежестью и внезапностью пункт “Утки”. О и Н переглянулись: “А вот у вас утки тут в прейскуранте указаны, это почему? - отважилась на вопрос Н, - а то, знаете, возможны разночтения…” “Пруд.- Отрезал сопровождающий, но, видимо, вспомнил, что на новой работе от него требуется чуть больше слов, чем раньше, и пояснил:
Утки на пруду. Невестам нравится. Символ любви.
В этой лапидарности было нечто убедительное, поэтому Н даже немного заколебалась, стоит ли его разочаровывать, но любовь к правде победила. “Лебеди, - сказала она, - символ любви лебеди, потому что они моногамны.” Менеджер повернулся и окинул посетительниц внимательным взглядом.
- Кому и утка лебедь. - Мрачно отрезал он.
- Ну хорошо, но эти символы нам дороговато обойдутся. Можно за пруд не платить? А уток из загончика не выпускать, чтобы они на любовь не намекали?” - умоляюще сказала О.
Кожа на черепе натянулась и задвигалась, видимо отражая мыслительный процесс, протекающий в черепной коробке менеджера, наконец он огласил результат: “Нельзя”.
- Но свадьба в конце ноября, пруд замерзнет! - не сдавалась О.
- Разморозим.-Невозмутимо сообщил он.
- Хосспади, - прошипела Н на ухо О, - он еще наших молодоженов заставит этих уток в небо подкидывать, ему ж что лебеди, что голуби, все едино. Линяем по-тихому!
И они осторожно бочком покинули место действия.

И хотя виллу забраковали, история с утками имела небольшое продолжение. На пробу причесок к стилисту попали уже совсем впритык к свадьбе, дня за два. Тонкий, нервный мальчик в штанцах-дудочках нежного лососевого цвета посмотрел на Е и запричитал:
- О Боже, я не могу с этим работать! Что они с собой делают?! Зачем им вообще голова, если носить на ней такое? Они думают, что голова только для того, чтобы в нее есть, но она-то для кра-со-ты! Вроде бы, ни к кому не обращался, но обидно стало сразу всем. Наконец, трагически заламывая руки и трепеща расческами, он усадил Е в кресло и принялся колдовать. В какой-то момент, он сообщил Н и О: “Вы смОтрите”.
- Ну да, - удивились те, - вы работаете, мы смотрим, мы же подружки невесты!
- Подружки-шмадрушки, вы меня нервируете! - сообщил мальчик, чуть тише добавил:
- И пугаете.
О и Н пожали плечами и ушли пить кофе. Вернувшись спустя час, остановились на пороге.
“Хм. Смело,” - наконец выдавила из себя О.
- Ну правда же, правда красота? - Запорхал мальчик-стилист вокруг кресла в котором сидела грустная Е с чем-то подозрительно похожим на заверченое посолонь птичье гнездо на голове.
- Нет, - отрезала О, с которой от жалости слетел весь рафинад, - у меня один вопрос: это выстрежено и невосполнимо, или только уложено и поправимо?
Мальчик завял.
Н подошла к нему вплотную, казалось, она сейчас погладит обиженного художника по голове:
- Вы не расстраивайтесь, - попыталась она смягчить удар, - но нам бы что-нибудь классическое, без изысков, чтобы можно было хотя бы фату прикрепить. И потом, понимаете, жених и невеста будут в небо уток запускать, а тут такое… Нехорошо может получиться, птицы-то эстетически не подкованы, в высоком искусстве не ориентируются, решат еще, что это для них, греха не оберешься...
Рассчет оказался верным: вместо расстройства и возмущения пораженный мальчик полушепотом спросил: - А почему утки?

В день пробы торта погода стояла пасмурная, торопиться было некуда, и это роковым образом сказалось на длительности дегустации. Коварный кулинар-затейник, специалист по многоярусным свадьбам с нехорошей улыбкой нес и нес тарелочки с образцами, менеджер подливала кофе.
- Это заговор, - застонала Е примерно на десятом образце, - мы съедим столько, что не сможем отсюда уйти, и нас силой заставят что-нибудь заказать!
- Мужайтесь, - менеджер кулинарии сочувственно похлопала Е по руке, - сейчас помучаетесь, зато когда будете второй раз замуж выходить, уже точно будете знать, что вам надо. Нас невесты, которые на второй круг идут, знаете, как благодарят?
Е поперхнулась:
- Да я на второй раз вроде как-то не рассчитываю.
- А зря! - Назидательно сказала менеджер, - нынче времена такие, что надо все в запасном варианте в уме держать, на случай, если вас через полгода начнет тошнить друг от друга. И жениха запасного, и торт для второй свадьбы. Этот последний особенно!
Тут у Е зазвонил телефон, она оторвалась от дегустации:
- Да милый, нет милый...- Ворковала она в трубку, и вдруг лицо ее вытянулось, - милый, я тебе перезвоню, - торопливо сказала она и, отложив телефон, рванула в сторону дамской комнаты. Минут через пятнадцать она, все еще веселенького зеленоватого цвета, вернулась за столик, где от любопытства воздух уже искрился и слегка потрескивал.
- Понимаете, он сказал “Дорогая, погода такая паршивая, и утром ты была какая-то грустная, в общем, я в кулинарку заехал, тортик шоколадный тебе купил...” - и, помолчав, добавила:
- Не думала, что меня начнет тошнить от него уже прямо сейчас...
- Вот видите! - торжествующе вокликнула менеджер, - то ли еще будет!

Наконец, добрались до ведущего. К тому моменту выяснилось, что свадьба будет русско-чешско-англо язычная, так что перешерстить пришлось уйму народу. В основном тамады были представлены тетечками размера L/XL со звучными всевдонимами вроде Эльвира-Эвелина-Антонина и молодыми мальчиками с нездоровым блеском в глазах. Всех интересовали три вопроса: “Невесту будем выкупать?” “Невесту будем воровать?” и “Почему это свадьба безалкогольная?!” Особенно их интересовал третий пункт, некоторые даже просили двойную плату, аргументируя тем, что отсутствие алкоголя нарушает плавное течение праздника и усложняет вовлечение масс в конкурсы. На этом фоне приятным отклонением от общего вектора показался импозантный мужчина лет сорока пяти, подтянутый и похожий на слегка потертого Клуни. Он задавал освежающе непривычные вопросы: “Что вас больше всего беспокоит в организации этой свадьбы?“ “Как вы видите мою в ней роль?” “Как вы видите свою роль?”. Причину столь необычного для племени массовиков-затейников поведения объяснила надпись на визитке. “Тамада-психотерапевт,” - прочитала О.
- Богатая идея, - вздохнула Н, - может и позвать? Весело, наверное, не будет, но можем узнать много интересного о детских страхах жениха и невесты.
- А если, не дай бог, о тайных мыслях тещи и свекрови?! Вычеркивай, - сурово велела О, - но визитку не выбрасывай, возможно она нам понадобится после свадьбы.


Там еще много было смешного и разного, но закончилось все хорошо, и возможно, однажды я расскажу вам про саму свадьбу, а пока скажу вот что. Из всех этих переживаний у О и Н родилась мысль создать собственное свадебное агентство, чтобы больше никому - ни одной невесте и ни одной подружке невесты не пришлось так мучиться. И у них стало отлично получаться! Так что этот пост - беззастенчивая реклама свадебного агентства “Арман”, организующего в Чехии свадьбы и предложения руки и сердца любой сложности и в любом стиле.
Девчонки работают не за страх, а за совесть, к тому же, в отличие от большинства агентств, занимающихся подобной деятельностью для русскоязычных клиентов, они работают с чешскими поставщиками околосвадебных услуг, что делает мероприятия намного бюджетнее.
А теперь ПЛЮШКИ. Репост приветствуется, и всякий, кто, обратившись в свадебное агентство "Арман", воспользуется паролем “Барракуда”, получит скидку в пять процентов на координацию свадебного дня, бутылку шампанского и лично от меня какой-нибудь небольшой свадебный презент, потому что мне нравится то, чем занимается О, я горжусь тем, как у нее получается и хочу быть немного к этому причастной :))
Tags: god save optimists, Арман, Редикюль
Subscribe

  • Я - каждый.

    К этому стихотворению есть ремарка: если репостите, пожалуйста, делайте это без указания автора. У него нет автора. Я - каждый. Я - каждый,…

  • RIP Дэвид Боуи

    Наступает час икс, диспетчер сверяет код, Земля вызывает маленький марсоход, Который по красной планете не первый год Железнам брюхом сминая песок…

  • Рождественское победительное

    Тут у нас Рождество завтра, ну и настроение соответствующее, поэтому вот вам пост незамутненной радости. Начнем с начала: я - не кулинар. Примерно…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments